réquiem a Ricardo Talamantes Celis

hola queridos y un poco olvidados lectores disculpen por mi ausencia pero de nuevo estoy de regreso para comentarles que el día de ayer me paso algo muy singular, algo que creí no podría pasarme, o que jamas imagina que pasaría, un día lleno  de coincidencias, lleno de sorpresas inesperadas y no necesariamente buenas, primero me decidí a ir al hospital general a hacer mis practicas aunque nadie mas iría, segundo llegue y habían cerrado el área de psicología así que ni había nada que hacer pero bueno ya estaba ahí ASI que subí a los pisos a platicar con los pacientes, al final baje a un área a la cual nunca había entrado, mira la hora eran las 11:00 am como había mucho movimiento me iba a salir pero algo me detuvo y me dispuse a revisar detenidamente el área y algo atrajo mi atención, era un niño todo entubado en una camilla, inmóvil, inherte, algo me hizo aproximarme a el y mirar su expediente, el cual decía T.C.S. yo no entendí lo que esas siglas significaban pero algo me hizo investigarlo, empece ah hablar con los doctores hasta que encontré al que lo atendió y hablo con la madre que se encontraba desaparecida, el doctor me dijo que el niño tenia un traumatismo craneoencefalico severo, en pocas palabras muerte cerebral, en ese momento le pregunte si era seguro y el me dijo que solo faltaba un electroencefalograma para comprobarlo y que se le practicaría a las 8:00 pm, en ese momento pedí el expediente del niño y me dispuse a leer si historial clínico, todo parecía indicar que había sido victima de maltrato intrafamiliar así que me dispuse a buscar a la madre era la 1:00 pm, la madre no estaba por ningún lado, empece a hacer preguntas a los guardias nadie sabia nada, de ahí pase con los policías y de nuevo nada hasta que regrese con el doctor, el me dijo que la madre había sido remitida a la delegación de rosarito para levantar una denuncia, eran las 3:00 pm y la madre no llegaba yo tenia hambre y no podía irme, tenia que esperar a la mama, pero como no llegaba me dispuse a investigar en los archivos de los doctores sobre la historia familiar, en el cual encontré que tenia dos hermanos muertos, uno por que se le callo a la mama de cabeza y otro de una enfermedad extraña, encontré también que la mama es ex-drogadicta, así que todo me indicaba que la mama había tenido algo que ver, eran las 5:00 y la mama no llegaba, yo ya estaba desesperado, no podía creer como era que una madre podría dejar tanto tiempo a su hijo en sus ultimas horas de vida, no me podía separarme de ese niño, algo no me dejaba, así que espere, a las 6:30 pm la mama llego y me dispuse a entrevistarla, tengo que aceptar que me equivoque, la mama no tubo nada que ver, su mirada, su angustia, su sufrimiento sus palabras eran dignas de una madre arrepentida, y decidida a salir adelante, ella aseguro que su hijo era su motor, que la había cambiado, que quería salir adelante pues el no se merecía sufrir, y por fin me contó que una banda de delincuentes golpeo con saña a su hijo, fueron a avisarle y encontró con horror que estos tipos le estaban estrellando la cabeza a su hijo contra un muro, a tal grado de fracturar el cráneo y destrozarle el cerebro, que clase de personas pueden hacer eso, ahora también me contó que la policía no había atrapado a los tipos y planeaban dejarlos libres bajo fianza si los encontraban, en que clase de ciudad estamos donde no se castiga la brutalidad? Eso es algo que todavía no logro entender, eran las 8:00 pm  había llegado la hora, se comprobaría si el cerebro estaba irreparablemente muerto, y yo no podía creer como en tan poco tiempo una persona se había metido tanto en mi vida, como se había creado un lazo afectivo con un niño que conocí, clinicamente muerto, es algo que jamas podre saber, eran las 9:00 el electro no se había hecho y yo seguía esperando junto al cuerpo del niño, cuando vi que sus manos se habían inchado y un dedo se le estaba poniendo morado porque traía un anillo, era un anillo de aluminio pintado de rosa, en el momento le dije a la mama y nos dispusimos a quitárselo, después de mucho tiempo y jabón logramos quitárselo, fui a lavarlo y le estire la mano a la mama para que lo tomara, ella tomo mi mano y la cerro, me regalo lo que hasta ahora se convirtió en mi posesión mas preciada, no se porque, no se que paso, fue una serie de eventos inesperados, eran las 10:00 pm la madre solo le besaba las manos y le hablaba, me pregunto si el la escuchaba y yo no sabia si mentirle o hablarle con la verdad opte por decirle que si que el la escuchaba, ella le decía que despertara, que volviera con ella, que el era el impulso que ella tenia para seguir adelante, ella tenia esperanza en que el viviera, yo no sabia que pensar, mientras lagrimas brotaban por mis mejillas, eran las 10:40 pm la madre se dispuso a salir a tomar aire y yo me quede ahí, espere y espere hasta que el doctor me dijo que el electro no se haría ese día, la madre regreso y se lo dije, ella me hizo la pregunta mas difícil que eh tenido que responder, ella me dijo desde que llegue me han preguntado si voy a donar los órganos de mi hijo y yo no puedo decidir, ayúdame a hacerlo, yo no sabia que hacer o que decir, así que le dije que era una manera de que su hijo siguiera viviendo, ella solo me abrazo y me dijo eso era lo que yo quería escuchar, que el seguiría viviendo, yo con un nudo en la garganta la abrace y me prometí a mi mismo jamas olvidar a ese pequeño, al que le truncaron su vida, el que murió sin conocer lo bueno de la vida, el que vivió muy poco, el que no merecía morir ahí, eran las 11:00 yo estaba en el estacionamiento dispuesto a irme a mi casa y algo me dijo que debía regresar, regrese corriendo y si que bueno que regrese en ese momento le estaban haciendo el electroencefalograma que definiría si su cerebro todavía tenia una chispa de vida o no, así que espere, yo solo lo veía y lo acompañaba, le sujete la mano y espere al resultado, el doctor volteo a verme y no decía nada, yo no podía evitar sentir dolor, sentir pena, sentía que conocía de toda la vida a ese niño y que sufría con el ese momento, al final el doctor termino guardo sus cosas y se dispuso a retirarse yo me apresure lo alcance y le dije, doctor que paso, dígame estoy esperando el resultado, el volteo me miro y dijo............
amigos, gracias por leer este evento que ah marcado mi vida, se los comparto porque necesitaba hablarlo con alguien, y que mejor que mis amigos que me siguen post por post, gracias por todo y hasta pronto, los dejo con este poema que escribí para ese niño...
Hoy un ángel se fue, un ángel hermoso que debía quedarse,
no se porque no se como, pero me toco despedirlo, me toco conocerlo, me toco ver su luz, 
su luz especial que se extinguía y volaba lejos para desaparecer en la noche, 
irse para ser la mas bella estrella de todo el cielo azul
y permanecer ahí dulce y reluciente para recordarnos lo que realmente importa en la vida.
descanse en paz Talamantes Celis Ricardo. 

voto por no vivir con miedo!

no puedo creerlo, amigos yo siempre le había puesto peros a las noticias que hablan mal de tijuana pero, el día de hoy en la mañana fui víctima de la delincuencia y el crimen que viven todas las personas día a día en nuestra querida ciudad, la verdad nosotros como habitantes de tijuana siempre la defendemos y tratamos de verle el lado negativo a la ciudad que nos vio crecer y que esta con nosotros día a día y si es verdad que hay muchas cosas buenas en ella, pero la gente la esta destruyendo y aniquilando la fama de nuestra ciudad, todos los países y ciudades nos tienen en un pésimo concepto y como no si día a día hay robos, asaltos, secuestros, violaciones, masacres, etc. no se que mas tiene que pasar para que intentemos parar esto, vivir asi no es vivir, ya no podemos salir agusto sin preocupaciones de si regresaremos bien a nuestras casas, de si alguna inteligente persona pensara en asaltarnos o algo asi, repito esto no es vida, que paso con el pasado cuando podíamos salir a la calle en la noche sin miedo, esos tiempos acabaron hace mucho y saben no regresara porque porque la policia le teme a los criminales, porque la corrupción llego a su extremo total, porque nosotros no luchamos por superarnos y esperamos que todo nos caiga del cielo, queremos una vida fácil y que deje dinero y ahora si no tienes estudios eso solo te lo ofrece la delincuencia, la ciudad se canso de dar oportunidades y que la defrauden, realmente si queremos un cambio debemos empezar por hacer las cosas bien, dejar de dar las famosas "mordidas", dejar de tirar basura en la calle, dejar de hacer bulling! (por favor que este termino merece un tema por si solo),  mirar a todos como iguales, ayudar a la gente que lo necesita (ya que uno nunca sabe algun dia nosotros podemos necesitarlo), no contaminar tanto con los carros, tomar duchas rapidas (recuerden que el agua es el elemento que nos mantiene con vida), no quemar basura (muy importante pues como el gobierno esta talando todos nuestros arboles tenemos que tratar de reducir la producción de dioxido de carbono) y por ultimo pero no menos importante estudiar, prepararse para no caer en las garras del crimen organizado y valla que es organizado, tanto que ni el ejercito ah podido erradicarlo, se que como yo ustedes tambien aman a tijuana asi que hay que poner nuestro granito de arena para volver a hacer de ella lo que un dia fue, una ciudad hermosa, turistica y familiar, por eso los exhorto a cambiar sus actitudes y a cambiar para que la demas gente cambie recuerden que un pequeño cambio, es una gran ayuda aunque no lo parezca por eso yo como ustedes decimos, NO A LA CORRUPCION, NO A LA DELINCUENCIA, NO AL CRIMEN ORGANIZADO, NO A LA CONTAMINACION, PERO SOBRE TODO NO A VIVIR CON MIEDO!

la vida es relativa la muerte es trascendente...

hola muy buenas tardes queridos lectores hoy queria preguntarles algo, nunca han tenido esa sensación de mandar todo a la chingada, de decir para que seguir con esto si al fin y al cabo a nadie le importa, no han tenido una crisis de identidad por darte cuenta de que si sigues haciendo algo o no a nadie le importara, si vives, si mueres, si haces si deshaces realmente nada cambia, la gente vive su vida tu vives la tuya y mientras no molestes a los demás, realmente no les importa si sigues si paras, si cambias o sigues siendo el mismo, realmente todo se hace por uno mismo porque los demás no harán nada por un cambio ya sea bueno o malo al final todo pasa desapercibido como el aleteo de una mariposa a nadie le afecta a nadie le interesa a nadie le incumbe, todos son parte de la misma sociedad pero perdimos el interés por lo que nos rodea que no sea nosotros mismos, la famosa enfermedad del yo, el egocentrismo, el narcisismo, el histrionismo, todo basando en un yo, que paso con que el ser humano es un ser social, sociable, con necesidad de comunicación y compañía, esa necesidad de alguien a tu lado? Pues es algo que siempre me pregunto pero al igual que la existencia de un monstruo del lago ness, el chupa cabras, la llorona, etc. es un total misterio una leyenda que pasada de mano en mano pierde el significado real y correcto, en que parte de nuestra evolución nos convertimos en un ser solitario, con la ley del yoyo, yo yo y después yo, saben una persona muy inteligente me dijo una vez, basate en esas reglas y has las cosas por ti si a los demás les importa o no no es tu problema y creo que tiene razón, ASI que sobrepasando mi crisis de depresión, inestabilidad emocional y búsqueda interna les traigo por fin mi tema RESILIENCIA! se que tarde un poco en hacerlo y no es porque me costara sino por esta lucha constante de el yo y lo que debo hacer con mi vida, pero bueno sin mas preámbulos los dejo con el mundo según mis ojos en el tema de resiliencia:
primero que nada según el máster wikipedia dice; "el término resiliencia se refiere a la capacidad de los sujetos para sobreponerse a períodos de dolor emocional, Esa capacidad de resistencia se prueba en situaciones de fuerte y prolongado estrés, como por ejemplo el debido a la pérdida inesperada de un ser querido, al maltrato o abuso psíquico o físico, al abandono afectivo, al fracaso, a las catástrofes naturales y a la pobreza extrema"
Ok basta de definiciones etimológicas, la verdad este tema es una petición no creo ser el indicado para escribir sobre el ya que considero no tengo esa capacidad para superar reveces de la vida, la depresión me lleva, me dejo guiar por la TRISTE MELANCOLÍA, me gustaría empezar diciendo soy un claro ejemplo de entereza y bienestar pero no, soy como cualquier persona con mas altas que bajas con mas tristeza que felicidad, pero intento sobrevivo la verdad dudo que alguien diga que es perfecta que supere todos sus obstáculos y no se deje vencer ni una sola vez ASI que el termino llamado resiliencia es simple relativismo, claro algunos problemas se superan rápido, algunos problemas pasan desapercibidos pero no todos y no toda la gente tiene la facilidad de bienestar, o de recuperación, todos tenemos distintas batallas, distintos fantasmas, distintas luchas, cada quien tiene su vida, sus problemas sus debilidades, cada quien lucha por algo, nadie es perfecto y lo que hoy es la imagen de la perfección en 10 años no sera la misma, ASI como las modas, la perfección, las ideas, las fantasías cambian, nos encontramos en un mundo tan complicado que nada es maravilloso por mucho tiempo, todo aburre, todo es monótono un día, por eso los seres humanos cambiamos para no estancarnos y morir de hastió, por ASI decirlo todos queremos tener resiliencia pero es una búsqueda y una lucha incansable como seria la vida misma, vaya ahora si que no los puedo exhortar a nada porque uno no puede aconsejar algo que no se emplea en su vida misma, solo tratar de ser felices y tratar de ver el lado positivo de la vida, ver las cosas siempre rosas en vez de grises y cuando sintamos que estamos cayendo en un pozo recordar que todo lo que sube baja y todo lo que empieza tiene que terminar un día, o por lo menos eso espero...

no quiero morir algunas veces desearía ni siquiera haber nacido

amigos como otras veces les traigo UNA HISTORIA TRISTE un suspiro, un desahogo de alguien que lo necesita, una historia digna de ser contada, triste si desmotivante si pero real y cada vez mas común de lo que parece en estos días, léanla reflexionen y piensen que pasa a su alrededor a la mejor alguien que conocen puede estar pasando por esto y necesita ser escuchado...

 de verdad no entiendo esto, no se por que me siento así, me siento tan complicado, tan extraño, me siento tan mal y a ciencia cierta no se porque siento ganas de llorar, de gritar, siento ganas de dormir y no volver a despertar, de dormir tan profundamente que jamas vuelva a sentir este dolor, lo peor es que yo no quise sentirme así yo no pedí que me lastimaran, yo no sabia lo que pasaba, tanta incomodidad, tanta inestabilidad, tanto sufrimiento, nadie sabe por lo que pase nadie sabe lo que sufrí, nadie sabe las cosas que tenia que hacer, cuando me ven nadie se imagina todo lo que llevo cargando, una suciedad que vale por diez, me siento como unas pilas usadas y desgastadas, no merezco que nadie me quiera, no merezco que nadie piense en mi, me muero por un abrazo, pero al darlo me siento mal, no me gusta que me toquen, me trae recuerdos horribles, hasta el mas simple roce o caricia me mata y lo que mas duele es que las necesito, necesito sentirme querido y amado, pero nadie llena ese vació que llevo por dentro, nadie pasa las barreras que yo mismo forje, mi corazón se volvió de piedra, no puede o se niega a sentir, se niega a latir de nuevo, salgo a la calle con miedo de que alguien quiera dañarme, es cierto no soy tan débil como hace 14 años pero me siento indefenso e ignorante, sin el valor ni la fuerza para defenderme, mis amigos se alejaron de mi pues dicen que me enojo mucho, que soy muy explosivo y muy dramático, pero cualquier cosa para mi es una agresión y siempre intento brincar y defenderme para no permitir que me dañen pero en una situación de verdadero peligro me vuelvo tan pequeño como un bebe, me vuelvo tan frágil como el vidrio el miedo llena mis venas, recorre mi piel, me mata sentirme observado, me mata sentirme querido, me mata no poder dar el amor que recibo, pero mas me mata no poder decir lo que en realidad siento, tener que llevar esta mascara que cada día pesa mas tener que sonreír cuando quiero llorar tener que fingir cuando quiero caer tener que seguir cuando quiero morir, con el tiempo aprendí que este dolor jamas se va, solo parpadea, se hace mas fuerte y mas fuerte, todavía no encuentro mejor manera que mutilar me para callarlo, tengo que cortarme repetidamente para sentir menor el dolor interno, se que es malo, pero hay días en que quiero morir y eso me ayuda a sobre llevarlo, me ayuda a volverme a poner la mascara y salir a la calle fingiendo una felicidad inexistente... 

triste melancolia...

Afuera llueve, saco mi mano para sentir la humedad quiero que toda mi suciedad y penas se vallan con el agua de lluvia, que el agua se lleve todo lo malo, que borre dolores, que borre memorias, que borre situaciones, que borre lo que me hiciste, estoy empapado, la lluvia disfraza mis lagrimas tengo un dolor tan profundo y sincero que esta acabando conmigo lentamente ya no puedo seguir viviendo así, hoy el cielo me acompaña en mi dolor y llora conmigo, espero y así como el agua pueda dejar de llorar y sentir esto que siento que cuando me seque se sequen también las lagrimas y que con ellas se valla este sentimiento tan intenso y duradero, hoy mi única amiga es la lluvia que me acompaña en mi dolor y siente mi melancolía solo espero y me ayude a purificar mi cuerpo, mi alma y mi mente, borre todo lo que siento y me devuelva inocencia que hace años me robaste, que me devuelva la felicidad que ese día me quitaste...
Los días lluviosos me encantan estos me traen sentimientos varios, recuerdos bonitos y tristes, sin mencionar que si les sumamos melancolía, tristeza y soledad no es la mejor combinación, aunque la lluvia es solo un pretexto, si es el fondo ideal para la tristeza a todos nos llama la atención ponernos tristes y deprimidos en días de lluvia, la verdad a mi no a mi me encanta que llueva y me siento mejor que con el insoportable calor de estos días, me gustan los días fríos y lluviosos, pero como dije es el mejor panorama para la depresión, solo imaginen día gris, frió y solitario todo indica tristeza o por lo menos eso parece, aunque también a quien no se le antoja estar en su casa viendo una película tapado con una cobija y  tomando chocolate caliente o leyendo un libro acostado en tu cama bebiendo café, como había dicho antes hay que aprender a ver el vaso medio lleno en vez de medio vació o no, aparte es un clima familiar, pintoresco y cómodo, ahí que tratar de verlo de la mejor manera posible no? les deseo unos días bonitos, vean muchas películas, diviértanse (sanamente) lean un libro pero sobre todo sean felices, vivan al máximo y disfruten días soleados y nublados que tal vez no haya uno próximo...

la pesadilla que nunca acaba, apenas comienza...

la radio encendida, una canción sonando, afuera, afuera tu no existes solo adentro♫
en un hogar obscuro y solitario habita un pequeño niño, temeroso pues es de noche y esta solo, como siempre, también esta asustado pues tiene el conocimiento de que algo siniestro ahí habita, llega cuando nadie lo ve, lo acompaña cuando nadie mas puede escucharlo, inseguro, triste, solitario esta ese niño esperando a que alguien lo rescate, lo saque de esta profunda soledad y le borre el miedo que siente muy dentro de su ser, es un miedo que le quema por dentro, que le carcome los huesos y le acalambra los músculos, los fantasmas asechan, el terror se apodera de su ser mientras sale corriendo por la puerta principal presa del pánico, la calle solitaria, deshabitada, lúgubre y obscura, pero sin duda mas segura que su casa, esta huyendo de las sombras que lo persiguen, corre para escapar de la maldad que lo acecha, pero no importa cuan rápido corra siempre llega al mismo lugar, no puede escapar de su hogar, de las sombras ni del miedo que le hace sentir ese lugar, recuerdos comienzan a llegar a su mente mientras una lagrima corre por sus mejillas tiernas y rosadas, al final con miedo pero resignación pues sabe no puede hacer nada mas, entra al temido recinto que se dice llamar hogar mientras una gran sombra muy familiar lo cubre y lo hace suyo, como siempre lo fue, el objeto deseado, su juguete favorito su placer prohibido, un grito de dolor opaca la canción que jamas dejo de sonar, afuera tu no existes solo adentro♫ mientras una y mil lagrimas acompañan el grito que jamas sera escuchado...

quiero entrar en tus ojos y ver por quien respiras, quiero saberlo todo verdad o fantasia...

ahora, me quede pensando, sobre lo que seria de nosotros si jamas encontráramos ese apoyo, esa compañía, esa persona a la que contarle todo lo que nos sucede día a día, que pasa con esas personas que siempre están a nuestro lado, no importa si son las 3 am. o si están en un momento difícil ellos siempre serán las piernas fuertes que se resisten a caer y los brazos cuando queramos levantarnos de la inminente caída, son las palabras de aliento y las criticas constructivas que nos ayudan a superar obstáculos, son los que querrán estar siempre con nosotros y no les pesaran las desveladas, los que estarán ahí en las buenas y en las malas, son esos ángeles que nos levantan de las llamas y nos evitan el dolor o por lo menos lo hacen mas llevadero, si son ellos "LOS AMIGOS" mismos que se ganaron el tema del dia de hoy. Hay diferentes tipos de amigos y a todos nos consta, estan los mejores amigos (son aquellos que siempre están juntos que hablan de casi todo y se tienen muchísima confianza), los amigos(son con los que se juntan regularmente pero no hay todavía tanta confianza para contarse todo!), los compañeros (son aquellos que se pueden juntar, pasársela bien, agarrar cura pero hasta ahí), los conocidos(son aquellos que conoces pero realmente no te interesan), los casi hermanos (son como los mejores amigos pero la diferencia entre estos es que se cuentan de todo a todo, su vida de pe a pa, aquellos que llegan a tu casa, abren el refri y se sirven lo que quieran, los que conocen tu foto vergonzosa de bebe y tus secretos mas íntimos, aquellos que ni tu familia sabe)  los amigovios (son estos amigos que rebasaron el limite de la amistad y tienen una relación informal, sin el titulo de novios ni el de mejores amigos y mucho menos de hermanos), claro sin olvidar a esos que crees amigos pero son pura hipocresía, lamentablemente hay mucha gente que se dice ser tu amiga pero solo tienen intenciones beneficiosas para ellos, pero bueno para esto lean el post "hipocresía". La verdad la amistad es esa base que nos permite seguir adelante y superar obstáculos, problemas, dificultades, abusos, etc. pero también son la mejor compañía, si no hubieran amigos a quien les contaríamos nuestra vida y mas importante aun quien viviría la vida con nosotros? quien pasaría esos momentos tan tristes y divertidos? quien compartiría felicidad y tristeza? quien seria como nuestra sombra?. Por ahí me dijeron una vez una frase sabia y muy sonada, los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de las manos, pero saben que? Esa oración esta mal!, los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de una sola mano y te sobran demasiados dedos. También aprendí a no creerme tan auto suficiente, jamas digas o hagas cosas malas de nadie pues nunca sabes cuando necesitaras de esa persona, yo siempre dije "jamas me pasara a mi", pero como siempre, el pez por su propia boca muere y todo lo que sube tiene que bajar, así que intentemos tratar a la gente como queremos que nos traten y hay que aprender tolerar a la gente que no nos cae, mínimo para no caer en la descortecia que lamentablemente esta cada vez mas presente en la vida, así que como siempre los exhorto a querer, apapachar, y decirles a nuestros amigos cuanto los queremos, por que un día estamos otro día no sabemos, siempre que tengan la oportunidad, digan te quiero, den un abrazo, una caricia, que no cuesta nada y a todos nos gusta sentirnos queridos y consentidos o no?.

ps. "este post va dedicado a mi mejor amiga del alma,mi casi hermana la que estuvo conmigo en los peores momentos de mi vida, la que acompaño mi silencio y rió con mis tonterías, la que me apoyo cuando resbale, cayo conmigo y me ayudo a levantarme, con ella platico de las incoherencias mas locas y de los momentos mas bonitos, hemos pasado cosas difíciles y cosas super divertidas, hemos estado arriba de la ruleta y abajo, pero seguimos juntos y mas unidos que nunca, amiga, gracias por todos los momentos felices que pasamos juntos pero sobre todo gracias! por el apoyo que me has brindado, gracias por todas las veces que me has levantado, gracias por todas las veces que secaste mis lagrimas, pero sobre todo gracias por tu amistad, que sin duda es mi mayor riqueza, gracias Fernanda Luna Moya♥